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Segunda-feira, 3 de Agosto de 2009

Estou enojado

Meus senhores

Não gosto de futebol, não tenho simpatia clubistica, mas gosto de ver quem
tem mais culpas no cartório quando toca a acusações e problemáticas ligadas
às claques de futebol.



Todos os blogues e fóruns, são duros em relação ao adversário, mas o vosso é
dos mais arrogantes, é apenas a minha opinião.

Estas coisas só levam à violência, ao desrespeito, considerando os ódios que
se nutrem nestes locais e depois são transportados para os recintos
desportivos.



Tenham mais consciência e lembrem-se que adversário, não é inimigo.



Saber ganhar e saber perder, são virtudes que nem todos, infelizmente as
podem ter.



Haja confronto, nisso eu concordo, mas que seja uma luta justa, educada e
com o maior respeito pelos adversários.



Nasci em Trás-os-Montes e tenho vivido por todo País, ora no Porto, ora em
Lisboa, ora em Faro, ora em Braga, ora em Bragança, e verifico que as
rivalidades existem, é verdade, as mesmas são salutares, desde que justas.



Tenho dito
publicado por comunidade às 21:52
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1001 comentários:
De Andrades vão todos pró ... a 16 de Outubro de 2009 às 18:33
tomámos este blog de assalto, os ANDRADES, corruptos assumidos e condenados, fugiram como ratazanas de esgoto. hehehehehehehehehe ...
hehehehehehehehehehehehehehehehehehehe ...
sóis uns provincianos do catano! hehehehehehe ...
hehehehehehehehehehehe ...
De Anónimo a 11 de Dezembro de 2009 às 12:05
Vai tu.
De CALABOTE a 16 de Outubro de 2009 às 11:38
CAROS COMPADRES AZEITEIROS E ADEPTOS DO BENFAS, NÃO TENHO APARECIDO NO BLOG PORQUE NÃO POSSO SENTAR-ME AO PC, AINDA ME DÓI O CU, TAL FOI ENRABADELA QUE LEVEI DO TIBÚRCIO.

ATÉ PENSAVA QUE MORRIA, ‘AQUILO’ PARECIA UMA JIBÓIA A ENTRAR PELA MINHA TRIPA CAGUEIRA ACIMA, E GROSSA COMO O CARAÇAS, PORRA!

MAS DEVO CONFESSAR-VOS, GOSTO DE AS SENTIR NO CU, É UMA SENSAÇÃO DE BEM-ESTAR!

ESTOU A ESCREVER DE PÉ, MAS LOGO QUE SARE DO CU, RETOMAREI OS MEUS COMENTÁRIOS.

CALABOTE (VAI TUDO ABÂIXO...).
De Gaiense a 16 de Outubro de 2009 às 16:16
Tu nunca me enganaste, maricas de merda, assim como o ex-tropinha de caserna o Moca, outro invertido.

Os dois devem ir pró caralho, grandes paneleiros.

Gaiense.
De XIU a 11 de Dezembro de 2009 às 12:05
De Joãozinho a 15 de Outubro de 2009 às 17:55
Eu sou um Queima-Rosca e adoro dar o Anél.
Sou veado assumido e adoros os benfiquistas, são uns superdotados.
De P/Falso «Joãozinho» a 16 de Outubro de 2009 às 00:03
Tens toda a razão, os BENFIQUISTAS são superdotados da bufa, com um olho do cu muito largo, motivado pelas enrabadelas que vão levando!

Vai levar na anilha, meu panasca do car...

Aníbal
De Anónimo a 16 de Outubro de 2009 às 00:49
De PORTO REI DAS ASSISTÊNCIAS EM PORTUGAL a 15 de Outubro de 2009 às 13:30
Só há quatro clubes de futebol na Europa que conseguem levar, em média, mais de 70 mil adeptos por jogo aos seus estádios.

O Manchester United lidera este ‘ranking' realizado pela Futebol Finance. O antigo clube de Cristiano Ronaldo obteve na época passada uma média de assistências superior a 75 mil fãs por encontro.

O clube inglês destronou assim o Real Madrid, que liderou o ‘ranking' anterior e aparece agora na quarta posição (ver tabela).

Para além do Manchester e do Real Madrid, Barcelona e Borussia Dortmund são os outros emblemas que levaram mais de 70 mil adeptos ao estádio na época passada.

O primeiro clube português a aparecer nesta lista é o FC Porto, na 34ª posição, um lugar acima da lista anterior, com 38 mil assistências, em média. Segue-se o Benfica, que caiu de 34º para o 39º lugar. O Sporting está fora do ‘ranking' que reúne 50 emblemas.

Destes 50 clubes listados, 13 são ingleses, 13 alemães, 6 espanhóis, 6 italianos, 4 franceses, 3 holandeses, 2 portugueses, 2 escoceses e 1 turco.

O ‘ranking' só tem em conta os jogos realizados nos respectivos campeonatos, não incluindo por isso os encontros europeus.

O top 5 das assistências:
Posição Clube País
Assistência

1 Manchester United
Inglaterra 75,304
2 B. Dortmund
Alemanha 74,748
3 FC Barcelona
Espanha 71,045
4 Real Madrid
Espanha 70,816
5 Bayern Munich
Alemanha 69,000
34 Porto Portugal 38,762
39 Benfica Portugal 35,698

De FCP-Viseu a 15 de Outubro de 2009 às 12:25
BOLLATI COLOCA ARGENTINA NO MUNDIAL

O médio MARIO BOLLATI, cedido pelo FC PORTO ao Huracan, foi o autor do golo solitário da vitória da Argentina sobre os rivais do Uruguai (1-0), que garantiu a qualificação da selecção das pampas para a fase final do Mundial2010.

A Argentina, com Di María no «onze» inicial, Aimar no «banco», pode agradecer a vitória ao oportunismo DE BOLLATI, que após um livre, aos 84 minutos, viu a bola chegar na sua direcção e aplicou um rápido remate. Com este resultado o argentinos carimbam a qualificação directa para o Mundial

Zé do Fontelo
De Sobre Rei das assistências e Bollati a 15 de Outubro de 2009 às 14:38
Muito boa a tua análise. Podias também ter analisado hoje, Jornal de Negócios, 1ª Página:
Futebol Clube do Porto teve que vender jogadores para evitar a Falência Técnica. Num jornal desportivo: Pinto da Costa ganha 2.000 euros por dia. Em que clube jogará este senhor? Mas então não te convém ler estas coisas? Ou será que é dos que só sabe ler o que lhe convém? Pois eu demarco-me das tuas análises. O meu dinheirinho anda arder não sei onde, mas que anda, anda. Estou farto de ser enganado. Abri os olhos e por aqui me fico.
Para não xatear os mais ferozes seguidores, não me revejo em certas atitudes, conversas e blá-blá, não assino o meu post.
Anónimo
De Para Rei das Assistências a 15 de Outubro de 2009 às 14:42
Isso foi na época passada. Devias ter lido a notícia completa. Mas isso não altera nada o meu modo de pensar. Repito, abri os olhos.
Anónimo
De Joãozinho a 14 de Outubro de 2009 às 23:27
O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que ir ao director...


- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!


A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, manda-o ao director. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director.

O director diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O director pergunta para ao Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.


Joãozinho não comete erro algum. O director então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

- Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as perguntas, o Director prende a respiração...

- A letra 'M'. (Responde o garoto.)

A professora continua com o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na áfrica. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que é que entra duro e sai mole a pingar?

O director fica apavorado, e o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O director fica paralisado. E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.


E a professora continua:

- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?

O director começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já o dei a várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:


- PUTA QUE PARIU!!! PONHA ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS AS PERGUNTAS!!!
De Joãozinho a 14 de Outubro de 2009 às 22:44
6 VERDADES DA VIDA

















1ª Verdade:



Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.












2ª Verdade:



Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...













3ª verdade:

E descobrem que a primeira verdade é mentira.











4ª Verdade:

Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.
















5ª Verdade:

Em breve vais copiar isto e enviar esta idiotice para os teus amigos idiotas como tu, certo?















6ª Verdade:

Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!





Não vale a pena ficares CHATEADO, é a vida!!!
De Joãozinho a 14 de Outubro de 2009 às 19:00
Força PORTUGAL, os portistas estão com a SELECÇÃO NACIONAL.

Vamos a eles (Malta), até os comemos, carago!
De Mirone a 14 de Outubro de 2009 às 22:15
ESTES JÁ ESTÃO, QUE VENHAM OS PRÓXIMOS QUE TAMBÉM OS COMEMOS.

Mirone
De Joãozinho a 14 de Outubro de 2009 às 11:32
ORA AQUI ESTÁ UMA BOA IDEIA !!!

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor António ?

- Sim...

- Sr. António , aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)!

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. António ?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música 'Quero cheirar teu bacalhau' a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)!

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Joãozinho
De Mirone a 14 de Outubro de 2009 às 11:01
O BLOG DO SLB JÁ NÃO ACEITA MAIS COMENTÁRIOS, ELES ERAM TÃO FRAQUINHOS, QUE O SAPO MANDOU-OS LEVAR NO CU.

E A PROVA É A SUA NÃO ACTUALIZAÇÃO (A ÚLTIMA DATA DE 25/07/2009), FARTARAM-SE DE TANTA BRONQUICE VERMELHA.

E O CONFRANGEDOR, ERA O DIÁLOGO ENTRE DUAS COMADRES QUE POR LÁ ANDAVAM. SE TINHAM O CONTACTO UMA DA OUTRA, PORQUE POLUÍAM AQUELE ESPAÇO COM CONVERSAS DE CHACHA?! NÃO TEM PEÚGAS PARA PASSAJAR OU PASSAR A ROUPA A FERRO?!

FAÇAM UM CALDO VERDE AOS VOSSOS MARICOS QUE ELES AGRADECEM! E NÃO SE ESQUEÇAM DE PÔR UMAS RODELAS DE CHOURIÇO!

GANDA SAPO, É ASSIM MESMO!

Mirone
De Mirone a 14 de Outubro de 2009 às 11:19
Emergência...

Uma telefonista do 112 atendeu o telefone:
- Por favor, mandem alguém cá depressa, entrou um gato em casa, é urgente!
- O quê?... um gato em casa?!
- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está a caminhar na minha direcção!
- Mas... Quem está a falar?
- O papagaio cá de casa.

Mirone
De Anónimo a 14 de Outubro de 2009 às 23:15
p























De Mirone a 14 de Outubro de 2009 às 23:31
NÃO É NECESSÁRIO INDICARES A INICIAL DA TUA TENDÊNCIA SEXUAL, PORQUE JÁ SABEMOS QUE ÉS PANELEIRO.

Mirone

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