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Segunda-feira, 3 de Agosto de 2009
Estou enojado
Meus senhores
Não gosto de futebol, não tenho simpatia clubistica, mas gosto de ver quem
tem mais culpas no cartório quando toca a acusações e problemáticas ligadas
às claques de futebol.
Todos os blogues e fóruns, são duros em relação ao adversário, mas o vosso é
dos mais arrogantes, é apenas a minha opinião.
Estas coisas só levam à violência, ao desrespeito, considerando os ódios que
se nutrem nestes locais e depois são transportados para os recintos
desportivos.
Tenham mais consciência e lembrem-se que adversário, não é inimigo.
Saber ganhar e saber perder, são virtudes que nem todos, infelizmente as
podem ter.
Haja confronto, nisso eu concordo, mas que seja uma luta justa, educada e
com o maior respeito pelos adversários.
Nasci em Trás-os-Montes e tenho vivido por todo País, ora no Porto, ora em
Lisboa, ora em Faro, ora em Braga, ora em Bragança, e verifico que as
rivalidades existem, é verdade, as mesmas são salutares, desde que justas.
Tenho dito
Não gosto de futebol, não tenho simpatia clubistica, mas gosto de ver quem
tem mais culpas no cartório quando toca a acusações e problemáticas ligadas
às claques de futebol.
Todos os blogues e fóruns, são duros em relação ao adversário, mas o vosso é
dos mais arrogantes, é apenas a minha opinião.
Estas coisas só levam à violência, ao desrespeito, considerando os ódios que
se nutrem nestes locais e depois são transportados para os recintos
desportivos.
Tenham mais consciência e lembrem-se que adversário, não é inimigo.
Saber ganhar e saber perder, são virtudes que nem todos, infelizmente as
podem ter.
Haja confronto, nisso eu concordo, mas que seja uma luta justa, educada e
com o maior respeito pelos adversários.
Nasci em Trás-os-Montes e tenho vivido por todo País, ora no Porto, ora em
Lisboa, ora em Faro, ora em Braga, ora em Bragança, e verifico que as
rivalidades existem, é verdade, as mesmas são salutares, desde que justas.
Tenho dito
De Andrades vão todos pró ... a 16 de Outubro de 2009 às 18:33
tomámos este blog de assalto, os ANDRADES, corruptos assumidos e condenados, fugiram como ratazanas de esgoto. hehehehehehehehehe ...
hehehehehehehehehehehehehehehehehehehe ...
sóis uns provincianos do catano! hehehehehehe ...
hehehehehehehehehehehe ...
hehehehehehehehehehehehehehehehehehehe ...
sóis uns provincianos do catano! hehehehehehe ...
hehehehehehehehehehehe ...
De CALABOTE a 16 de Outubro de 2009 às 11:38
CAROS COMPADRES AZEITEIROS E ADEPTOS DO BENFAS, NÃO TENHO APARECIDO NO BLOG PORQUE NÃO POSSO SENTAR-ME AO PC, AINDA ME DÓI O CU, TAL FOI ENRABADELA QUE LEVEI DO TIBÚRCIO.
ATÉ PENSAVA QUE MORRIA, ‘AQUILO’ PARECIA UMA JIBÓIA A ENTRAR PELA MINHA TRIPA CAGUEIRA ACIMA, E GROSSA COMO O CARAÇAS, PORRA!
MAS DEVO CONFESSAR-VOS, GOSTO DE AS SENTIR NO CU, É UMA SENSAÇÃO DE BEM-ESTAR!
ESTOU A ESCREVER DE PÉ, MAS LOGO QUE SARE DO CU, RETOMAREI OS MEUS COMENTÁRIOS.
CALABOTE (VAI TUDO ABÂIXO...).
ATÉ PENSAVA QUE MORRIA, ‘AQUILO’ PARECIA UMA JIBÓIA A ENTRAR PELA MINHA TRIPA CAGUEIRA ACIMA, E GROSSA COMO O CARAÇAS, PORRA!
MAS DEVO CONFESSAR-VOS, GOSTO DE AS SENTIR NO CU, É UMA SENSAÇÃO DE BEM-ESTAR!
ESTOU A ESCREVER DE PÉ, MAS LOGO QUE SARE DO CU, RETOMAREI OS MEUS COMENTÁRIOS.
CALABOTE (VAI TUDO ABÂIXO...).
De Gaiense a 16 de Outubro de 2009 às 16:16
Tu nunca me enganaste, maricas de merda, assim como o ex-tropinha de caserna o Moca, outro invertido.
Os dois devem ir pró caralho, grandes paneleiros.
Gaiense.
Os dois devem ir pró caralho, grandes paneleiros.
Gaiense.
De Joãozinho a 15 de Outubro de 2009 às 17:55
Eu sou um Queima-Rosca e adoro dar o Anél.
Sou veado assumido e adoros os benfiquistas, são uns superdotados.
Sou veado assumido e adoros os benfiquistas, são uns superdotados.
De P/Falso «Joãozinho» a 16 de Outubro de 2009 às 00:03
Tens toda a razão, os BENFIQUISTAS são superdotados da bufa, com um olho do cu muito largo, motivado pelas enrabadelas que vão levando!
Vai levar na anilha, meu panasca do car...
Aníbal
Vai levar na anilha, meu panasca do car...
Aníbal
De PORTO REI DAS ASSISTÊNCIAS EM PORTUGAL a 15 de Outubro de 2009 às 13:30
Só há quatro clubes de futebol na Europa que conseguem levar, em média, mais de 70 mil adeptos por jogo aos seus estádios.
O Manchester United lidera este ‘ranking' realizado pela Futebol Finance. O antigo clube de Cristiano Ronaldo obteve na época passada uma média de assistências superior a 75 mil fãs por encontro.
O clube inglês destronou assim o Real Madrid, que liderou o ‘ranking' anterior e aparece agora na quarta posição (ver tabela).
Para além do Manchester e do Real Madrid, Barcelona e Borussia Dortmund são os outros emblemas que levaram mais de 70 mil adeptos ao estádio na época passada.
O primeiro clube português a aparecer nesta lista é o FC Porto, na 34ª posição, um lugar acima da lista anterior, com 38 mil assistências, em média. Segue-se o Benfica, que caiu de 34º para o 39º lugar. O Sporting está fora do ‘ranking' que reúne 50 emblemas.
Destes 50 clubes listados, 13 são ingleses, 13 alemães, 6 espanhóis, 6 italianos, 4 franceses, 3 holandeses, 2 portugueses, 2 escoceses e 1 turco.
O ‘ranking' só tem em conta os jogos realizados nos respectivos campeonatos, não incluindo por isso os encontros europeus.
O top 5 das assistências:
Posição Clube País
Assistência
1 Manchester United
Inglaterra 75,304
2 B. Dortmund
Alemanha 74,748
3 FC Barcelona
Espanha 71,045
4 Real Madrid
Espanha 70,816
5 Bayern Munich
Alemanha 69,000
34 Porto Portugal 38,762
39 Benfica Portugal 35,698
O Manchester United lidera este ‘ranking' realizado pela Futebol Finance. O antigo clube de Cristiano Ronaldo obteve na época passada uma média de assistências superior a 75 mil fãs por encontro.
O clube inglês destronou assim o Real Madrid, que liderou o ‘ranking' anterior e aparece agora na quarta posição (ver tabela).
Para além do Manchester e do Real Madrid, Barcelona e Borussia Dortmund são os outros emblemas que levaram mais de 70 mil adeptos ao estádio na época passada.
O primeiro clube português a aparecer nesta lista é o FC Porto, na 34ª posição, um lugar acima da lista anterior, com 38 mil assistências, em média. Segue-se o Benfica, que caiu de 34º para o 39º lugar. O Sporting está fora do ‘ranking' que reúne 50 emblemas.
Destes 50 clubes listados, 13 são ingleses, 13 alemães, 6 espanhóis, 6 italianos, 4 franceses, 3 holandeses, 2 portugueses, 2 escoceses e 1 turco.
O ‘ranking' só tem em conta os jogos realizados nos respectivos campeonatos, não incluindo por isso os encontros europeus.
O top 5 das assistências:
Posição Clube País
Assistência
1 Manchester United
Inglaterra 75,304
2 B. Dortmund
Alemanha 74,748
3 FC Barcelona
Espanha 71,045
4 Real Madrid
Espanha 70,816
5 Bayern Munich
Alemanha 69,000
34 Porto Portugal 38,762
39 Benfica Portugal 35,698
De FCP-Viseu a 15 de Outubro de 2009 às 12:25
BOLLATI COLOCA ARGENTINA NO MUNDIAL
O médio MARIO BOLLATI, cedido pelo FC PORTO ao Huracan, foi o autor do golo solitário da vitória da Argentina sobre os rivais do Uruguai (1-0), que garantiu a qualificação da selecção das pampas para a fase final do Mundial2010.
A Argentina, com Di María no «onze» inicial, Aimar no «banco», pode agradecer a vitória ao oportunismo DE BOLLATI, que após um livre, aos 84 minutos, viu a bola chegar na sua direcção e aplicou um rápido remate. Com este resultado o argentinos carimbam a qualificação directa para o Mundial
Zé do Fontelo
O médio MARIO BOLLATI, cedido pelo FC PORTO ao Huracan, foi o autor do golo solitário da vitória da Argentina sobre os rivais do Uruguai (1-0), que garantiu a qualificação da selecção das pampas para a fase final do Mundial2010.
A Argentina, com Di María no «onze» inicial, Aimar no «banco», pode agradecer a vitória ao oportunismo DE BOLLATI, que após um livre, aos 84 minutos, viu a bola chegar na sua direcção e aplicou um rápido remate. Com este resultado o argentinos carimbam a qualificação directa para o Mundial
Zé do Fontelo
De Sobre Rei das assistências e Bollati a 15 de Outubro de 2009 às 14:38
Muito boa a tua análise. Podias também ter analisado hoje, Jornal de Negócios, 1ª Página:
Futebol Clube do Porto teve que vender jogadores para evitar a Falência Técnica. Num jornal desportivo: Pinto da Costa ganha 2.000 euros por dia. Em que clube jogará este senhor? Mas então não te convém ler estas coisas? Ou será que é dos que só sabe ler o que lhe convém? Pois eu demarco-me das tuas análises. O meu dinheirinho anda arder não sei onde, mas que anda, anda. Estou farto de ser enganado. Abri os olhos e por aqui me fico.
Para não xatear os mais ferozes seguidores, não me revejo em certas atitudes, conversas e blá-blá, não assino o meu post.
Anónimo
Futebol Clube do Porto teve que vender jogadores para evitar a Falência Técnica. Num jornal desportivo: Pinto da Costa ganha 2.000 euros por dia. Em que clube jogará este senhor? Mas então não te convém ler estas coisas? Ou será que é dos que só sabe ler o que lhe convém? Pois eu demarco-me das tuas análises. O meu dinheirinho anda arder não sei onde, mas que anda, anda. Estou farto de ser enganado. Abri os olhos e por aqui me fico.
Para não xatear os mais ferozes seguidores, não me revejo em certas atitudes, conversas e blá-blá, não assino o meu post.
Anónimo
De Para Rei das Assistências a 15 de Outubro de 2009 às 14:42
Isso foi na época passada. Devias ter lido a notícia completa. Mas isso não altera nada o meu modo de pensar. Repito, abri os olhos.
Anónimo
Anónimo
De Joãozinho a 14 de Outubro de 2009 às 23:27
O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que ir ao director...
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, manda-o ao director. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director.
O director diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O director pergunta para ao Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as perguntas, o Director prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua com o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na áfrica. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole a pingar?
O director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já o dei a várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU!!! PONHA ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS AS PERGUNTAS!!!
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, manda-o ao director. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director.
O director diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O director pergunta para ao Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as perguntas, o Director prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua com o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na áfrica. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole a pingar?
O director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já o dei a várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU!!! PONHA ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS AS PERGUNTAS!!!
De Joãozinho a 14 de Outubro de 2009 às 22:44
6 VERDADES DA VIDA
1ª Verdade:
Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira.
4ª Verdade:
Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.
5ª Verdade:
Em breve vais copiar isto e enviar esta idiotice para os teus amigos idiotas como tu, certo?
6ª Verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!
Não vale a pena ficares CHATEADO, é a vida!!!
1ª Verdade:
Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira.
4ª Verdade:
Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.
5ª Verdade:
Em breve vais copiar isto e enviar esta idiotice para os teus amigos idiotas como tu, certo?
6ª Verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!
Não vale a pena ficares CHATEADO, é a vida!!!
De Joãozinho a 14 de Outubro de 2009 às 19:00
Força PORTUGAL, os portistas estão com a SELECÇÃO NACIONAL. 
Vamos a eles (Malta), até os comemos, carago!
Vamos a eles (Malta), até os comemos, carago!
De Mirone a 14 de Outubro de 2009 às 22:15
ESTES JÁ ESTÃO, QUE VENHAM OS PRÓXIMOS QUE TAMBÉM OS COMEMOS.
Mirone
Mirone
De Joãozinho a 14 de Outubro de 2009 às 11:32
ORA AQUI ESTÁ UMA BOA IDEIA !!!
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor António ?
- Sim...
- Sr. António , aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)!
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. António ?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música 'Quero cheirar teu bacalhau' a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)!
Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...
Joãozinho
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor António ?
- Sim...
- Sr. António , aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)!
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. António ?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música 'Quero cheirar teu bacalhau' a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)!
Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...
Joãozinho
De Mirone a 14 de Outubro de 2009 às 11:01
O BLOG DO SLB JÁ NÃO ACEITA MAIS COMENTÁRIOS, ELES ERAM TÃO FRAQUINHOS, QUE O SAPO MANDOU-OS LEVAR NO CU.
E A PROVA É A SUA NÃO ACTUALIZAÇÃO (A ÚLTIMA DATA DE 25/07/2009), FARTARAM-SE DE TANTA BRONQUICE VERMELHA.
E O CONFRANGEDOR, ERA O DIÁLOGO ENTRE DUAS COMADRES QUE POR LÁ ANDAVAM. SE TINHAM O CONTACTO UMA DA OUTRA, PORQUE POLUÍAM AQUELE ESPAÇO COM CONVERSAS DE CHACHA?! NÃO TEM PEÚGAS PARA PASSAJAR OU PASSAR A ROUPA A FERRO?!
FAÇAM UM CALDO VERDE AOS VOSSOS MARICOS QUE ELES AGRADECEM! E NÃO SE ESQUEÇAM DE PÔR UMAS RODELAS DE CHOURIÇO!
GANDA SAPO, É ASSIM MESMO!
Mirone
E A PROVA É A SUA NÃO ACTUALIZAÇÃO (A ÚLTIMA DATA DE 25/07/2009), FARTARAM-SE DE TANTA BRONQUICE VERMELHA.
E O CONFRANGEDOR, ERA O DIÁLOGO ENTRE DUAS COMADRES QUE POR LÁ ANDAVAM. SE TINHAM O CONTACTO UMA DA OUTRA, PORQUE POLUÍAM AQUELE ESPAÇO COM CONVERSAS DE CHACHA?! NÃO TEM PEÚGAS PARA PASSAJAR OU PASSAR A ROUPA A FERRO?!
FAÇAM UM CALDO VERDE AOS VOSSOS MARICOS QUE ELES AGRADECEM! E NÃO SE ESQUEÇAM DE PÔR UMAS RODELAS DE CHOURIÇO!
GANDA SAPO, É ASSIM MESMO!
Mirone
De Mirone a 14 de Outubro de 2009 às 11:19
Emergência...
Uma telefonista do 112 atendeu o telefone:
- Por favor, mandem alguém cá depressa, entrou um gato em casa, é urgente!
- O quê?... um gato em casa?!
- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está a caminhar na minha direcção!
- Mas... Quem está a falar?
- O papagaio cá de casa.
Mirone
Uma telefonista do 112 atendeu o telefone:
- Por favor, mandem alguém cá depressa, entrou um gato em casa, é urgente!
- O quê?... um gato em casa?!
- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está a caminhar na minha direcção!
- Mas... Quem está a falar?
- O papagaio cá de casa.
Mirone
