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Quinta-feira, 14 de Agosto de 2008

C R

PRONTO, AQUI VAI O NOME DO JOGADOR QUE SE VENDE : CRISTHIAN RODRIGUEZ.
COMO ESTÃO VENDO NÃO ME CUSTOU NADA DIZER O NOME DELE.
FALSO COMO JUDAS, SÓ VÊ $$$$$$.
ESTA É A MINHA OPINIÃO, QUEM NÃO GOSTAR, OLHE.........VÁ VER A SUPERTAÇA QUE É MELHOR !!
O MANICHE FOI PARA O PORTO E NO ENTANTO EU ACHEI MUITO BEM, PORQUE RECUPERARAM UM JOGADOR QUE EU GOSTAVA MUITO E FOI INJUSTIÇADO NO BENFICA. UMA VEZ ENCONTREI-O NO JUMBO ÀS COMPRAS E FALEI COM ELE SOBRE ISSO. GRAÇAS AO FCP, ELE VOLTOU A SER UM JOGADOR IMPRESCINDÍVEL.
LOGO EU SOU PELA RAZÃO, ALÉM DO CORAÇÃO!

Razão...sempre a razão....e eu sou adepta da mesma!

Maria Elizabeth
publicado por comunidade às 00:50
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12 comentários:
De Tiago a 21 de Agosto de 2008 às 05:28
Maria tu curtes bué tar a mandar bocas e estar ai a falar do teu mais que tudo Benfica mas para além disso curtes bué tar a falar sozinha...mas mudando de tema o teu mais bem precioso Benfica foi a final da taça? Pois parece que não.
E sabes quanto tempo o "CEBOLA" demorou a escolher o F.C.P 5 minutos percebes ñ e por ser o Porto mas é que pelo menos eles pagam o que os jogadores merecem , coisa que o Benfica ñ faz por isso FECHA! xD
De Anónimo a 16 de Agosto de 2008 às 23:38
Tripeiros, chupai estes dois grandes MANGALHOS MOUROS!
0-2
VAZELINA POKU.
De Dragão Azul a 14 de Agosto de 2008 às 19:47
ATESTADO MÉDICO

Filosofando com algumas verdades pelo meio.

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e, vai ter de fazer uma vigilância.

Continue a imaginar.

O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa.

Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta.

Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la? Passemos então à parte divertida.

A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, ababalhada e malcheirosa, é um atestado médico.

Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só uma doença poderá justificar a sua ausência na sala do exame.

Vai ao médico. E, a partir deste momento, a situação deixa de ser divertida para passar a ser hilariante. Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias.

A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso dos programas de faca e alguidar.

O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente. O próprio legislador, que manda a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente.

Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente.

Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente.

Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade.

Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade. Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados. Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o "ET", que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões.

O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D. Afonso Henriques, que Deus me perdoe. A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados. Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade.

(...) Continua

De Dragão Azul a 14 de Agosto de 2008 às 19:49
(...) Continuação

Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica ofendida. Se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu
sei.

Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho. Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.

Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros. Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza. Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.

Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo.

Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico.

É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio.

Fonte: Texto escrito por um professor de filosofia.-
De Dragão Azul a 14 de Agosto de 2008 às 22:35
Uma diferença de 30 anos!

(1978 & 2008)

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se
vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês
anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas

1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este
dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de
Ritalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai pega um cinto e espeta-lhe umas chicotadas.

1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores.
Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para
sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o "Você
na TV" do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista
a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por
negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.

1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem de avião.

1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer,
convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.

2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo
do mundo pelo cu acima para ver se trazes drogas.
De Anónimo 1970 a 14 de Agosto de 2008 às 23:29
De Ricardo -ex afilhado de Scolari a 14 de Agosto de 2008 às 17:44
Buáaaaaaaa, naõ fui convocado para a selecção
Buáaaaaaaaaaa, já não posso brindar os portugueses com mais perus, buáaaaaaaaaaaaaa
finalmente um selecionador viu que eu não presto,
buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Scolari deixa-me ir para o chelsea para apanha-bolas.
eu juro que bebo uns bagaços para engrossar a voz,
buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
De Anónimo a 14 de Agosto de 2008 às 16:29
Comentário apagado.
De SDNorte a 14 de Agosto de 2008 às 16:30
TEnho um lapso no comentário anterior o defesa esquerdo é o Antunes mas convocou um bm médio o Danny da mesma linha de Maniche
De Dark a 14 de Agosto de 2008 às 13:38
Curioso... o Luís Filipe Vieira surge, numa listagem, como um dos homens mais ricos de Portugal. Note-se que é o único dirigente desportivo a constar nessa lista. Deve ser por causa dos 'pneus'...
De Anónimo a 14 de Agosto de 2008 às 16:31
Só dos pneus?! E o 'talco', não conta?!
De SDNorte a 14 de Agosto de 2008 às 16:59
Deve de ser da platina dos joelhos do mantorras
De Dark a 15 de Agosto de 2008 às 19:30
Calma...eu coloquei a palavra 'pneus' entre aspas, precisamente por isso... Para bom entendedor...

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